¿Deje de ser yo?

Hoy escribo una serie de pendejas sobre mi vida, y si, quizá tenga razón mi papá en criticar mi carácter y atentar contra el, quizá y le di a mi familia durante todo este tiempo de vivir aquí en México una tortura insoportable, y no se si me aguantaron por amor o por desconsiderados de si mismos. Quizá y todos tengan razón en que Nietzsche y Schopenhauer eran unos locos, pero aun yo quisiera tener esa locura como un mínimo de orgullo para presumir, y quizá de cual vivir y no es una forma de salir corriendo, sino de pensar, de pensar después de todo en mi, aunque ya no podre. Ahora entiendo un poco el porqué quizá mi papá me corrió hoy de la casa recalcando que no espera nada de mí, y que él ya sólo estará para mi hermana y que no piense en ellos cuando yo ya tenga dinero, pues ahora pienso como un malévolo materialista según sus palabras, que yo quiero vivir como mis “amigos los ricos” y que por eso yo soy hipócrita, que no llore; que escuchar a Rachmaninov, Nietzsche, las folias y todo esto de nuevo gusto para mi, es el querer aparentar algo que no soy.

No soy ni una pisca de comunista, ni de idealista, ni existencialista, no soy una pisca de existir según todo esto. Y hoy me preguntaron si el mundo sería otro sin mi, y respondí que si, y lo reafirmo, aunque quizá ahora entre todos los quizá ya mencionados yo sea el que ahora renuncia y decida cual va a ser la dureza de su castigo, del enfriamiento y congelamiento de mi ser, de mi ser débil, no como manera masoquista, pero si como nueva forma de vivir, y si F&J quizá yo soy el amargado, pues aun no termino por entrar a tu contexto, que simplemente, para mi ya no es ni mi segunda casa, la casa de la U que termino por destruir lo poco de gusto por la vida y el placer de estar en ser por los demás, para que seguir sin decir esto, pues ahora si me sentiría hipócrita.

Llorara ya no vale más, y seguir… es una página más.

No es un pensamiento, es una realidad, y más que nada no se lo timen.